17 ans que je n’ai pas revu celui qui a joué le rôle de mon père durant mon enfance-adolescence. Il y a quelques mois, ma belle-sœur m’apprend que mon frère revoit ce père (qu’il ne voyait plus depuis 3-4 ans) et que ce « père » avait exprimé le désir de me
revoir et de faire la paix, « qu’il fallait oublier le passé ».
Ça m’avait fait un « choc » quand je l’ai appris ! Ce père qui m’a toujours rejetée souhaitait me revoir !...
J’ai alors senti toutes les revendications que j’avais encore en moi à son égard et le fait que je ne l’avais pas encore pardonné de tous les sévices subis lorsque j’étais enfant.
Je me suis aussi demandé ce que je pouvais bien avoir à partager d’enrichissant avec cet homme dont la vie me semble à des siècles de lumière de la mienne !
Je me suis donc donné le temps de cheminer afin d’aller vers lui plus sereine et détachée de mes attentes de reconnaissance de ma souffrance et de laisser faire, de voir in situ ce qui pouvait ressortir de positif de ces « retrouvailles ».
Il y a 15 jours, passant près de chez lui, je décide spontanément d’aller sonner à sa porte !...courageusement ! et « espoirment » aussi ! Il n’était pas là…
Depuis, j’y pensais presque tous les jours, et, ce vendredi 13, j’ai franchi le pas !... Je lui ai téléphoné.
Ça n’a pas duré longtemps… J’ai été gentille, à l’écoute…malgré tout, dans l’accueil… Il était agressif, aigri, a nié avoir exprimé l’envie de me revoir et m’a jetée ! … une fois de plus ! J’ai eu l’impression de retrouver le même homme que j’avais quitté il y a 17 ans…un peu plus aigri !
Cet homme, je l’ai subi toute mon enfance-adolescence. Je suis revenue vers lui à plusieurs reprises…malgré TOUT ! Et je me fais jetée à chaque fois !...
C’était ma dernière fois. Je me sens libérée de devoir lui plaire, de l’envie de me sentir aimée de lui. Il n’en est simplement pas capable et ce que je suis y est peut-être pour quelque chose, mais moi, je n’y suis pour rien ! J’aurais fait de mon mieux jusqu’au bout…malgré TOUT ! J’aurais fait ma part.
Je vais bientôt tourner la page…pour mon salut, ma sauvegarde et enfin VIVRE ! sans me soucier de son regard ! …car je crois qu’inconsciemment, ce regard jugeant, réprobateur, effrayant même, etc…me poursuit depuis mon enfance.
Il est temps que j’arrête de chercher un amour et une reconnaissance impossibles et que je commence à diriger cette quête et cet amour vers moi-même.
Des ombres
subsistent...