Pourquoi ?!...

Publié le par NATHAMSA

...encore des épreuves ?! Pourquoi cela doit-il être douloureux pour se transformer ? POURQUOI ?!
J'ai vécu une fin d'année dans la douleur d'une relation sentimentale "maltraitante" et un début d'année tout aussi douloureux ! Et voilà qu'aujourd'hui je reçois deux pierres en plein coeur (la suite !) avec un e-mail m'annonçant la fin de ma relation sentimentale - le tout exprimé dans un double langage (pour ceux qui connaissent la théorie du "double lien" en systémie), ce qui équivaut à dire une chose et son contraire et met le destinataire du message dans une confusion de sens ! Par exemple : "Je t'aime tellement, mais je ne vais pas continuer...." Ce qui permet aussi de maintenir une forme d'emprise, de pouvoir sur la personne. Donc, ça, c'est la première pierre reçue en plein coeur aujourd'hui (je n'en ai pas dormi !).
Puis, la deuxième vient d'arriver avec l'annonce du refus de ma demande de prolongation de mon mi-temps thérapeutique à mon travail ! Et là, JE CRAQUE !!! Je m'ennuie trop dans ce travail ! Un jour complet dans ces bureaux me suffit pour déprimer !  Je ne m'y sens pas à ma place ! Je m'ennuie ! Je n'y trouve aucun intérêt et ça ne me nourrit pas ! Je ne peux pas y apporter ma contribution au monde, être efficace, du fait que je ne peux y déployer mes capacités spécifiques et mes particularités.  Là bas, je m'éteinds. Ne ressentant aucun intérêt pour le stâches qui me sont attribuées, je déambule comme un robot !
Quelle frustration de ne pouvoir déployer mes ailes !
Je travaille dans l'administration publique et je n'ai aucune affinité avec les tâches administratives. Mais surtout, j'ai d'autres capacités que je ne peux utiliser et développer dans cet environnement professionnel. Alors que faire ? MOURIR ? Franchement, j'y pense ! car je me sens tellement frustrée de ne pouvoir m'exprimer dans ma juste valeur, utiliser et développer mes dons et talents. Quel sens cela a si je vis comme une machine qui exécute les ordres d'autres dont les préoccupations sont loin des miennes ? Si je dois passer mes journées à faire des photocopies, classer des dossiers, faire des tableaux sur l'ordinateur, etc... ? Quel sens ?! ça ne me nourrit pas ! Et je n'apporte pas grand chose en regard du potentiel qu'il y a en moi ! Je ne peux pas vivre comme ça ! Parce que dans ce rôle, je ne suis pas VIVANTE !!! et pas heureuse !

En plus, aujourd'hui,  la personne avec qui je pensais faire un bout de chemin et surtout vivre l'amour dans toutes ses dimensions, n'a cessé et ne cesse de me rejeter depuis des mois, en me disant des "Je t'aime, mais tu n'es pas assez ci, assez ça..." et " Tu DOIS faire ci, faire ça, changer ci, changer ça...., et après, ça ira entre nous..." Oui, c'est terrible à entendre et penser quand-même qu'il s'agit d'amour !  Car, malgré tout, malgré toutes ces violences, j'ai voulu y croire ! Et maintenant, je me fais jeter pour la énième fois par cette même personne !...et avec la même bande passante : "Je t'aime tellement !... Depuis le premier jour, j'ai su que c'était toi ! Mais je ne veux pas vivre avec toi !..." Alors que je me suis  investie dans cette relation, intérieurement et extérieurement , bien que je commençais à sentir que ça n'allait que dans un seul sens....avec l'impression que cette personne, surtout ces derniers mois, ne me voyait que pour PRENDRE et PROFITER du moment imparti calculé, pour ensuite repartir "rassasiée"! 
L'issue de cette histoire et de l'investissement et de l'espoir que j'y ai mis, autant dans mon espoir d'amour que dans le concret matériel, me fait mal ! J'ai le sentiment d'avoir été abusée et de n'avoir pas su me respecter et me faire respecter. En effet, la logique sensée aurait voulu que je mette un terme à cette relation depuis déjà quelque temps !...Mais comme cette personne alimentait mon espoir d'être aimée et reconnue d'elle - même si les reproches et les jugements négatifs à mon égard fusaient et avec quasi aucune reconnaissance des aspects et changements positifs - ça a alimenté mes propres rêves et espoirs d'amour à deux avec tout ce que cela implique. Mais je reconnais que durant ces quelques mois de relation, je ne me suis pas souvent sentie heureuse. J'ai surtout vécu beaucoup d'intolérance, de jugements négatifs, de rejets et de violences ! J'en ai beaucoup souffert ! Mais malgré tout, je me disais que c'était aussi  - peut-être  - un moyen pour moi de progresser, car comme  je me suis vue non acceptée et rejetée dans mes "faiblesses", j'ai alors pris sur moi et j'ai travaillé à les transformer, en me disant que c'était aussi une opportunité pour me dépasser et grandir. Mais voilà, ça n'était jamais assez ! Chaque pas en avant que je faisais lui donnait l'inclinaison pour me souligner les pas que je n'avais pas encore faits et qu'il me restait à encore à faire (sous-entendu : pour lui convenir) ! Cela m'a donné l'impression de ne pouvoir être aimée qu'une  fois arrivée au sommet !..sans toutefois aucune certitude d'y être véritablement aimée ! Quelle amertume et douleur je ressens de me voir abandonnée ainsi ! Pourquoi me suis-je infligée tout ça ? Ne puis-je donc pas vivre un amour heureux et réciproque ?
Pourquoi dois-je souffrir encore ?
Quand et comment vais-je trouver la paix et vivre la douceur et l'harmonie créatrice à laquelle j'aspire tant ?

JE VEUX ÊTRE HEUREUSE et m'exprimer au monde dans ma singularité - dans l'unité et l'unicité de mon être, et utiliser mes dons et talents au service de l'humanité et de tous les êtres vivants d'ici ou d'ailleurs !

Franchement, si aujourd'hui, je n'avais pas la croyance que provoquer ma mort physique n'est pas une bonne solution et peut même être une forme pire de souffrance, je pense que je me laisserais tenter ! Parce que je ne trouve pas ma place ici, sur Terre; je ne trouve pas mon bonheur et je n'arrive pas à vivre la vie qui me rend heureuse et dans laquelle je puisse m'épanouir. Je me sens "étriquée" et étouffer dans cette condition humaine ! Mais surtout, je souffre ! et depuis si longtemps ! Les années de souffrance s'accumulent avec les années qui passent...

Voilà... Je me sens un peu désemparée, angoissée, désoeuvrée et triste devant mes réalités sentimentale et professionnelle. Je vais devoir vite faire des CHOIX ! Mais comment faire des choix quand on ne croit pas en soi ? Comment croire en soi quand je vis le rejet ? Je sais que cette souffrance profonde est liée à mon enfance où j'ai vécu le rejet par mon "père" au quotidien, mélangé à des maltraitances corporelles et psychiques.

Je suis en train de mourir... Parfois, j'aimerais qu'on - ou que je - ne vienne pas me sauver, pour en finir avec toutes ces horreurs et ces maltraitances dont je ne sais pas encore me protéger ! Je suis une bonne proie facile ! Facile à manipuler ! Facile à attacher ! Facile à utiliser !

Voilà... Dans les jours et semaines qui viennent, je vais devoir faire des CHOIX et POSER DES ACTES, tout en maintenant la rampe pour ne pas sombrer dans l'abîme de  la souffrance. Je ne sais pas si j'y arriverai  ! Je ne sais pas si je suis capable de faire les choix qui iront dans le sens de mon épanouissement et de mon bien-être. Je ne sais pas non plus si je saurai poser les actes en cohérence avec ces choix. Parfois, je me sens si pauvre, j'ai si peur alors qu'il y a une telle richesse et tant de belles choses en moi ! Jusqu'à maintenant, je n'ai pas su  mettre en oeuvre et déployer tout ce potentiel en moi dans mon quotidien, par sentiment d'impuissance !  Jusqu'à maintenant, j'ai très souvent mis l'autorité hors de moi, "dans les autres"... Ce qui m'a valu, entre autres, toutes ces maltraitances, tous ces abus de pouvoir ! Cette violence me fait peur. Peut-être me tétanise-t-elle encore ?

Je souhaite profondément sortir de toutes ces souffrances et connaître enfin la paix et le bonheur de m'épanouir dans ce que je suis d'unique.
Je souhaite connaître et vivre pleinement l'amour réciproque fait de respect , d'authenticité, de tendresse et de  complicité.
Je souhaite également, profondément, trouver ou créer une activité rémunérée qui me permette de bien vivre et de m'épanouir, d'utiliser et de développer encore et encore mes dons et talents au service de l'Amour.

Je viens tout juste d'avoir 37 ans... Verrai-je mes souhaits se réaliser dans cette vie? Connaîtrai-je le bonheur de vivre dans cette vie ? Arriverai-je à trouver ou créer ma voie professionnelle en pouvant en vivre confortablement ? Connaîtrai-je enfin l'amour réciproque à deux et sur le long terme ?

Publié dans Réflexions

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Nathamsa 23/03/2009 22:18

Merci, dmj, pour ton commentaire et ton conseil... Je prends note.
Bien à toi,

dmj 23/03/2009 22:02

bonjour,
on ne se connait pas mais je trouve cette lettre tres touchante, tres poignante.
je serai tenté de dire que je me sens en communion avec toi...si seulement j'étais capable de communier vraiment...
en tout cas une chose est sûre : la fin de ta problématique passe par ta capacité à ne pas être absorbée par ta pensée.
tout est là et le reste s'ensuit : presence à soi-même qui amène estime de soi et capacité à être heureux et à faire.
regarde sur mon site si le petit truc que je donne peux te servir à toi (on ne peut pas se tromper d'article , il n'y en a qu'un !)
de tout coeur avec toi .
dmj

esther 19/01/2009 17:58

penses à toi meme comme une chenille; avant de devenir un jolie papillon, elle doit "souffrir" un peu...jusqu'au jour ou elle décide (et oui, c'est le mot décider qui est importante ici) de prendre une pause, pour devenir ce jolie papillon....

Aime toi...lui,; il ne t'aime pas, il joue avec toi....aime toi, fais toi plaisir....quand toi tu aimes et tu te respectera, l'homme qui t'aimera pour de vrai, arrivera, tu verras!!!

Raksha 18/01/2009 16:16

Même si je "râle" je comprends ta réaction..Si tu as besoin de partager plus, tu sais comment faire !! donc yka !! Bises

Nathamsa 18/01/2009 01:03

Ah, Raksha... Ne m'en veux pas de souffrir par ignorance et ou sentiment d'impuissance. Mon heure est en train de venir... Je ne crois pas être attachée à cette relation sur la base d'une attirance physique. Il s'agit plus d'une forme de "drogue", autrement dit de dépendance ! Va dire à un drogué qu'il arrête de consommer car en faisant cela il est en train de se détruire ! Il le sait certainement que ça le détruit, mais pourra-t-il arrêter pour autant ?... Je dirais que c'est parce que je me sens rejetée que je deviens dépendante et que je m'accroche d'autant plus !
Je sais que cela a un côté pathétique , encore plus pour les personnes qui m'aiment et qui se sentent impuissantes !
Quoi ajouter ? Que je fais comme je peux ! Que ej souhaite être heureuse mais que je n'en connais pas forcément la recette... Que je manque encore de confiance en moi, ce qui me rend vulnérable face à ce genre de personnes qui sont dans l'abus de pouvoir...
De toutes façons, je commence à prendre conscience que cette relation et cette personne sont en train de me détruire ! J'ai des symptômes qui ne trompent pas ! Je m'affaiblis alors que l'"autre" prend de plus en plus de force ! et déploie sa vie ! ça me donne effectivement de plus en plus l'impression que qq chose n'est pas juste, ne tourne pas rond...
Raksha, pardonne-moi ! Mon chemin est celui-ci pour le moment.. Peut-être y a-t-il encore une part d'ombre que je n'ai pas élucidée ou assimilée. Je crois que je souhaite profondément être heureuse...Je ne sais peut-être pas encore très bien comment m'y prendre !
Bises,
N.